1. ΕΝΑΣ ΒΙΩΜΑΤΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

ΣΑΒΒΑΤΟ 11.00-12.15

Το «Δώρο της Σχέσης» είναι ένας κύκλος έξι βιωματικών συναντήσεων για τον έρωτα, την οικειότητα και τις δυσκολίες του σχετίζεσθαι στον σύγχρονο κόσμο. Είναι ένας χώρος κατανόησης και προσωπικού αναστοχασμού πάνω στο πώς αγαπάμε, τι φοβόμαστε όταν πλησιάζουμε έναν άλλον, τι ζητάμε από εκείνον και τι συμβαίνει όταν η σχέση μάς απογοητεύει, μας πληγώνει ή μας αλλάζει. Δεν είναι ένα ακόμη σεμινάριο με «συμβουλές για καλές σχέσεις», ούτε μια θεραπευτική ομάδα.

Κάθε συνάντηση συνδυάζει ψυχολογική και κοινωνική εισήγηση με ατομικές βιωματικές ασκήσεις και κοινό αναστοχασμό, ώστε η θεωρία να συναντά την προσωπική εμπειρία, γιατί το μεγαλύτερο δώρο μιας σχέσης δεν είναι ότι βρίσκουμε κάποιον που μας συμπληρώνει, αλλά ότι μέσα από τη συνάντηση με τον Άλλον μαθαίνουμε κάτι βαθύτερο για τον εαυτό μας και για τον τρόπο που υπάρχουμε μαζί με τους άλλους.

 2.     ΣΕ ΠΟΙΟΥΣ ΑΠΕΥΘΥΝΕΤΑΙ

Το πρόγραμμα απευθύνεται σε ανθρώπους που επιθυμούν να κατανοήσουν βαθύτερα τον τρόπο με τον οποίο αγαπούν και σχετίζονται. Σε όσους βρίσκονται σε σχέση, σε όσους αναζητούν μια σχέση, αλλά και σε εκείνους που προσπαθούν να καταλάβουν γιατί ορισμένα μοτίβα επανέρχονται ξανά και ξανά στη σχεσιακή τους ζωή. Σε ανθρώπους που θέλουν να διερευνήσουν τι ζητούν από τον Άλλον, τι φοβούνται όταν έρχονται κοντά του, πώς διαχειρίζονται την οικειότητα, την επιθυμία, τη διαφορά, τη σύγκρουση και την απώλεια. Δεν απαιτείται προηγούμενη γνώση Ψυχολογίας· χρειάζεται μόνο περιέργεια για τον εαυτό, τον Άλλον και το μυστήριο που δημιουργείται κάθε φορά που δύο άνθρωποι επιχειρούν να συναντηθούν πραγματικά.

 3.     ΣΚΟΠΟΣ ΤΟΥ ΚΥΚΛΟΥ ΣΕΜΙΝΑΡΙΩΝ

Σκοπός του προγράμματος είναι να δημιουργήσει έναν χώρο γνώσης, προσωπικού αναστοχασμού και βιωματικής διερεύνησης της σχέσης. Να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε όχι μόνο τι περιμένουμε από τον Άλλον, αλλά και ποιοι γινόμαστε εμείς όταν σχετιζόμαστε. Δηλαδή, πώς πλησιάζουμε και πώς απομακρυνόμαστε, τι φοβόμαστε, τι επιθυμούμε, τι επαναλαμβάνουμε και τι δυσκολευόμαστε να αντέξουμε μέσα στην οικειότητα. Μέσα από τη συνάντηση της Ψυχολογίας με την προσωπική εμπειρία, το πρόγραμμα επιδιώκει να καλλιεργήσει μια πιο ώριμη σχέση με την αγάπη –μια σχέση που μπορεί να χωρέσει την επιθυμία και τα όρια, την εγγύτητα και την ελευθερία, τη διαφορά και τη σύγκρουση, την απώλεια και τη μεταμόρφωση. Όχι για να μάθουμε πώς να φτιάχνουμε «τέλειες σχέσεις», αλλά πώς να είμαστε περισσότερο παρόντες, ελεύθεροι και αληθινοί μέσα στις πραγματικές.

4. ΒΑΣΙΚΗ ΔΟΜΗ

Ο κύκλος μαθημάτων στη didaxis διαρθρώνεται σε 6 συναντήσεις:

1η συνάντηση – Ο ΕΡΩΤΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ (7/11/2026)

Τι σημαίνει αγαπώ; Ο έρωτας όχι απλώς ως συναίσθημα αλλά ως τρόπος συνάντησης του Άλλου. Ανάγκη και επιθυμία. Η έννοια του Προσώπου. Ο «Αγαπημένος Ξένος». Η ετερότητα: αγαπώ τον πραγματικό Άλλον ή αυτόν που χρειάζομαι να είναι; Η σχέση ως κοινός τόπος όπου αποκαλύπτομαι και μεταμορφώνομαι.

 2η συνάντηση – ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΑΓΑΠΑΜΕ; Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΤΗΣ ΑΣΧΕΤΙΑΣ (14/11/2026)

Ο κοινωνικός κόσμος μέσα στον οποίο επιχειρούμε σήμερα να σχετιστούμε. Η εξαφάνιση του Άλλου, ο ναρκισσισμός ως πολιτισμική συνθήκη, dating apps και ψευδαίσθηση άπειρης επιλογής, ghosting, αναλωσιμότητα των ανθρώπων, υπεραυτονομία, φόβος δέσμευσης. Και η θεραπευτική γλώσσα όταν χρησιμοποιείται για να αποφύγουμε τη σχέση: «toxic», «red flags», «boundaries». Το κεντρικό ερώτημα είναι: Τι είδους κοινωνία παράγει ανθρώπους που διψούν για εγγύτητα και ταυτόχρονα έχουν εκπαιδευτεί να τη φοβούνται;

 3η συνάντηση – ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΤΟΝ ΕΡΩΤΑ: Η ΙΕΡΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΣΑΡΚΑΣ (21/11/2026)
Το σώμα όχι ως αντικείμενο αλλά ως ενσώματη παρουσία του προσώπου. Επιθυμία, αφή, έκθεση, γυμνότητα, ντροπή, τρυφερότητα, σεξουαλικότητα, γήρανση. Τι σημαίνει να επιτρέπω σε έναν άλλον να με συναντήσει σωματικά; Πότε η σεξουαλικότητα γίνεται πραγματική συνάντηση και πότε κατανάλωση, επιβεβαίωση ή άμυνα απέναντι στην εγγύτητα;

4η συνάντηση – Ο ΕΡΩΤΑΣ ΩΣ ΝΑΡΚΙΣΣΙΣΤΙΚΟ ΠΛΗΓΜΑ (28/11/2026)

Ο έρωτας ως διάψευση της παντοδυναμίας μας. Προβολή, εξιδανίκευση, ζήλια, κατοχή, έλεγχος. Η ανακάλυψη ότι ο Άλλος δεν αποτελεί προέκταση του εαυτού μου και δεν υπάρχει για να ικανοποιεί τις ανάγκες μου. «Αγαπώ σημαίνει αντέχω ότι ο άλλος δεν μου ανήκει».

 5η συνάντηση – ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΑΞΕΙ ΝΑ Σ’ ΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΘΥΜΩΜΕΝΟΣ;( 5/12/2026)

Αμφιθυμία, σύγκρουση, απογοήτευση και επανόρθωση. Klein και Winnicott. Η μετάβαση από την εξιδανίκευση στην ώριμη σχέση. Μπορώ να θυμώνω μαζί σου χωρίς να χρειάζεται να σε ακυρώσω; Μπορώ να απογοητεύομαι χωρίς να φύγω; Η ώριμη σχέση δεν είναι εκείνη που δεν ραγίζει αλλά εκείνη που μπορεί να επισκευάζει τις ρωγμές της.

 6η συνάντηση – Η ΠΡΟΔΟΣΙΑ, Η ΑΠΩΛΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΜΕΤΑΣΧΗΜΑΤΙΣΜΟΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ

(12/12/2026)

«Η προδοσία αλλάζει και το παρελθόν» και «Πού πηγαίνει η αγάπη όταν πεθαίνουμε;». Προδοσία, ρήξη, πένθος, συγχώρεση, εμπιστοσύνη, απώλεια, μνήμη. Τι απομένει από μια σχέση όταν αλλάξει μορφή ή όταν ο άλλος δεν υπάρχει πια; Μπορεί η αγάπη να επιβιώσει χωρίς κατοχή;

Η συνολική «δραματουργία» του κύκλου είναι :

Τι είναι έρωτας → Σε ποιον κόσμο προσπαθούμε να αγαπήσουμε → Πώς συναντιόμαστε με το σώμα → Πώς αντέχουμε την ετερότητα → Πώς αντέχουμε τη σύγκρουση → Πώς αντέχουμε την απώλεια.

5. ΔΟΜΗ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΩΝ

Κάθε συνάντηση διαμορφώνεται όπως παρακάτω:

Για 75΄ συνολικά,

1. Άνοιγμα – 5΄: μία ερώτηση, εικόνα, μικρό απόσπασμα ή φράση που ανοίγει το θέμα βιωματικά, πριν από τη θεωρία.
2. Θεωρητική εισήγηση – 30΄: ανάπτυξη του κεντρικού θέματος της συνάντησης, με 3–4 βασικές έννοιες, παραδείγματα και σύνδεση με τη σύγχρονη εμπειρία των σχέσεων.
3. Ατομική βιωματική άσκηση – 10΄: γραφή, ανάκληση μιας σχέσης ή εμπειρίας, παρατήρηση συναισθήματος/σώματος, σχεσιακός χάρτης κ.λπ.
4. Μοίρασμα στην ολομέλεια – 15΄: όποιος επιθυμεί μοιράζεται τι παρατήρησε, τι τον άγγιξε ή τι ερώτημα του δημιουργήθηκε. Χωρίς υποχρέωση προσωπικής αποκάλυψης.
5. Σύνθεση – 10΄: επιστροφή από το προσωπικό βίωμα στη θεωρία. Σύνδεση του «τι συμβαίνει μέσα μου» με το «τι συμβαίνει στις σχέσεις και στον κόσμο μέσα στον οποίο σχετιζόμαστε».
6. Κλείσιμο – 5΄: μία φράση ή ένα ερώτημα που παραμένει ανοιχτό μέχρι την επόμενη συνάντηση.

6.     ΤΙ ΘΑ ΔΙΕΡΕΥΝΗΣΟΥΜΕ ΜΑΖΙ

Μέσα από τις έξι συναντήσεις θα διερευνήσουμε πώς αγαπάμε και πώς σχετιζόμαστε: τι αναζητούμε στον Άλλον, τι φοβόμαστε όταν ερχόμαστε κοντά του και ποια προσωπικά μοτίβα επαναλαμβάνουμε στις σχέσεις μας. Θα αναζητήσουμε τη διαφορά ανάμεσα στην αγάπη και την ανάγκη, την εξιδανίκευση ή την κατοχή, θα μιλήσουμε για το σώμα, την επιθυμία, την οικειότητα και τα όρια, αλλά και για τη ματαίωση, τον θυμό, τη σύγκρουση, την προδοσία και την απώλεια. Παράλληλα, θα εξετάσουμε πώς ο σύγχρονος τρόπος ζωής –η υπεραυτονομία, η αίσθηση της άπειρης επιλογής και η ευκολία της αντικατάστασης– επηρεάζει την ικανότητά μας να δεσμευόμαστε και να παραμένουμε σε σχέση. Κυρίως, όμως, θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τι μας αποκαλύπτει κάθε σημαντική σχέση για τον εαυτό μας και πώς η συνάντηση με τον Άλλον μπορεί να γίνει τόπος αυτογνωσίας, ωρίμανσης και μεταμόρφωσης.

7.     ΠΛΑΙΣΙΟ ΣΥΜΜΕΤΟΧΉΣ

Ο κύκλος βασίζεται στη δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου εμπιστοσύνης, σεβασμού και ελευθερίας. Όσα μοιράζονται οι συμμετέχοντες παραμένουν μέσα στην ομάδα και κάθε προσωπική εμπειρία αντιμετωπίζεται χωρίς κριτική, ερμηνεία ή αξιολόγηση. Η συμμετοχή στις βιωματικές ασκήσεις και στο μοίρασμα είναι πάντοτε ελεύθερη και προαιρετική. Κανείς δεν καλείται να αποκαλύψει περισσότερα από όσα ο ίδιος επιθυμεί. Στόχος δεν είναι η έκθεση, αλλά η δυνατότητα να παρατηρήσει ο καθένας τον εαυτό του και τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεται, με τον δικό του ρυθμό και με σεβασμό στα προσωπικά του όρια. Το πρόγραμμα έχει εκπαιδευτικό και βιωματικό χαρακτήρα και δεν υποκαθιστά την ατομική ή ομαδική ψυχοθεραπεία.

8.     ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟ ΥΛΙΚΟ – ΤΟ «ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΤΗΣ ΣΧΕΣΗΣ»

Σε όλη τη διάρκεια του κύκλου, κάθε συμμετέχων θα έχει το δικό του «Ημερολόγιο Σχέσης», ένα προσωπικό τετράδιο βιωματικού αναστοχασμού που θα συνδέει τις έξι συναντήσεις μεταξύ τους. Με σύντομες ασκήσεις, ερωτήματα και μικρές παρατηρήσεις για την καθημερινότητα, το ημερολόγιο θα επιτρέπει στη διερεύνηση να συνεχίζεται και ανάμεσα στις συναντήσεις: να παρατηρούμε πώς πλησιάζουμε, τι φοβόμαστε, τι επιθυμούμε, τι επαναλαμβάνουμε και ποιοι γινόμαστε όταν αγαπάμε. Το Ημερολόγιο θα σχεδιαστεί και θα διατεθεί από εμάς σε όλους τους συμμετέχοντες ως συνοδευτικό υλικό του προγράμματος. Είναι απολύτως προσωπικό, δεν αξιολογείται και κανείς δεν χρειάζεται να μοιραστεί όσα γράφει.